Грешить бесстыдно, беспробудно, Счет потерять ночам и дням, И, с головой от хмеля трудной, Пройти сторонкой в Божий храм.
Три раза поклониться долу, Семь - осенить себя крестом, Тайком к заплеванному полу Горячим прикоснуться лбом.
Кладя в тарелку грошик медный Три, да еще семь раз подряд Поцеловать столетний, бедный И зацелованный оклад.
А воротясь домой, обмерить На тот же грош кого-нибудь, И пса голодного от двери, Икнув, ногою отпихнуть.
И под лампадой у иконы Пить чай, отщелкивая счет, Потом переслюнить купоны, Пузатый отворить комод.
И на перины пуховые В тяжелом завалиться сне... Да, и такой, моя Россия, Ты всех краев дороже мне.
Александр Блок (1914 год)
Хоть что-то осмысленное написал, несмотря на то, что исполнение оставляет желать лучшего.
- "А есть ли жизнь на других собаках, спросила одна вошь другую. Нет. ответила другая вошь. Другие собаки необитаемы и ходят все вокруг нашей собаки. Да и как там может быть жизнь, если с одной собаки нельзя перепрыгнуть на другую? "Можно!"- вышел вперед старый блох. "Наши предки пришли с другой собаки!" - "Этого не может быть!"-воскликнули молодые блохи. -"Мы произошли из смешения неживой материи на собаке!" -"Нет неживой материи, ответил старый престарый блох - собака - тоже живая!" Это уже слишком!- вмешался матерый блох в очках - собака не может быть живой, она слишком большая!"
Мальчик из гитлерюгенд поднял автомат с последним патроном, чтобы убить бегущего через улицу польского мальчика. Вдруг раздался голос с неба: "Не убивай его, он будет Папой!" - А я, - спросил Бога немецкий мальчик. "Ладно, ты - тоже".
***
На мой вопрос: "Бог принёс себя в жертву самому себе, чтобы спасти людей от собственного же гнева.... ????"
некто Семен Семеныч из православной группы отвечает:
"именно Он простил нас Самим Собою , ради Самого Себя и так как Ему нечем было клясться , в Библии Он клянется Самим Собою"
Повозке освящаемой Не нужен техосмотр. Мы знаем, защищает нас С небес Апостол Пётр.
Машинка газ прибавила, Вперёд летит такси... Когда не знаешь правила, У Господа спроси!
Молись до полной ясности И свято чти канон -- Подушку безопасности Заменят семь икон.
МАРИУПОЛЬСКИЕ БАЙКЕРЫ СОПРОВОЖДАЛИ ИКОHУ АЛЕКСАHДРА НЕВСКОГО ДО СЕВАСТОПОЛЯ
В Свято-Владимирский кафедральный собор, который находится в национальном заповеднике «Херсонес Таврический» в Севастополе, привезли икону Святого благоверного князя Александра Невского из Киево-Печерской лавры. Организатором данной акции выступил фонд «Православный Крым», а сопровождение иконы доверили байкерскому клубу «Ночные волки». Мариупольские мотоциклисты, воз-главляемые Леонтием Чорой «Кипятком», по приглашению президента международного клуба «Ночные волки» Александра Золдостанова «Хирурга» также приняли участие в этом мероприятии. Пять мотоциклистов с семьями отправились в Крым в минувшую пятницу и уже в субботу, преодолев в непогоду около пятисот километров, встретились с братьями по духу в Симферопольском аэропорту, откуда на мотоциклах сопровождали икону до Севастополя.
К слову, самой младшей участнице пробега Маргарите, дочке одного из мариупольских байкеров Андрея Макштедера «Немца», исполнилось всего шесть лет. Но она стойко выдержала путешествие и, как настоящий байкер, сопровождала икону Александра Невского вместе с отцом. За такое мужество малышке разрешили первой прикоснуться к священному образу и поцеловать его. (!!!)
По словам наших байкеров, Александр Невский – наиболее почитаемый святой в байкерской среде. (Узнала, что князь Невский - еще и святой. После канонизации Ильи Муромца не удивило.) Он является покровителем путешественников и военных. Сама же икона новая и еще не намоленная. Над ней несколько месяцев работали в иконописной мастерской Киево-Печерской лавры, где ее освятили на мощах Александра Невского, а потом еще и в Санкт-Петербурге. Оттуда самолетом икона была доставлена в Симферополь. И теперь она заняла свое место в Свято-Владимирском кафедральном соборе. То, что икона преодолела такой серьезный путь, по мнению многих, символизирует объединение всех славянских народов.
В Свято-Владимирском кафедральном соборе икону Святого благоверного князя Александра Невского торжественно передали благочинному Севастопольского округа протоиерею Сергию Халюта, который в тот же день в сослужении духовенства совершил перед ней молебен. Образ поместили в пределе, освященном во имя написанного на ней святого, где он и останется.
В воскресенье в храме прошла служба, куда поклониться новой храмовой иконе Святого Александра Невского пришли сотни верующих, в том числе и мотоциклисты. Очевидцы утверждают, что люди шли туда нескончаемым потоком, чтобы прикоснуться к святому лику.
Сельский парнишка женился на дочери заведующей детской библиотекой. Долго он не мог найти работу в загнивающем городишке, который из родного села казался ему Петербургом, его вместе с его супругой содержала теща. Наконец, он нашел работу, и на первую зарплату, истратив ее до копейки, приволок "Рамаяну". Толстенные тома в разноцветных обложках. Зять надеялся, что "интеллигентная" тещенька-книгочейка его похвалит. А получил он жуткий скандал и призывы продать "Рамаяну", но - кому она нужна))) Читать ее оказалось невозможно (подтверждаю, она у моего дяди была - а может, и не "Рамаяна", а "Бхагавад-Гита", и там Кришну называли Кршна), да и тещенька-"книгочейка" на самом-то деле заканчивала ПТУ и не читает книг, находящихся в подотчетных ей фондах, как и никто из ее сотрудниц, разумеется. Даже "Поттера" ее заставила купить моя мать, рассыпаясь в восторгах - преследуя цель прочитать Поттера бесплатно, в библиотеке.
Сколько-то деньжонок с зарплаты у меня еще осталось, не успела выкурить на ветер. Серьезно захотелось их истратить на какие-нибудь убийственные таблеточки. Хорошее настроение было, решительное. А тут мать позвонила, и пока я с ней разговаривала, пока включался компьютер - поостыла почему-то. Я понимала, что гугл не даст однозначного ответа, чем отравиться, чтоб заснуть и не проснуться, еще и чтоб без рецепта выдали, и чтоб не мучиться болями и не корчиться над тазиком в рвотных потугах, а скончаться в спокойном сне. Насколько я знаю, обычно глотание горстей таблеток ни к чему не приводит, максимум - самоубивец попадает в больничку. Ничего не ем целыми днями, сплю пару часов в сутки, хавать не хочется, готовить - не хочется, заранее знаю, что результат будет несъедобный. Думаю, что имя сменить можно, а голову - нет. Я все равно не смогу обламывать базарных баб, и не расстраиваться из-за чужого хамства. Не читавшим книгу объясняем: Миртл - по сути, самый трагический персонаж книги "Гарри Поттер и тайная комната". Несчастная девочка, над которой издевались при жизни и продолжают издеваться после смерти. Мертвый ребенок, образ которого писательница старательно принижает и уродует. В результате к невинной жертве вместо сострадания возникает чувство презрения и брезгливости. Миртл - плакса (ха- ха!), толстая, прыщавая, очкастая (хи-хи!)." По-садистски преподнесен и один из самых душераздирающих моментов. Миртл, замученная издевательствами, решила покончить с собой. Но в последнюю минуту вспомнила, что она и так уже умерла. То есть, ей никуда не деться от насмешек, она обречена на вечные муки. А теперь посмотрим, как об этом говорится в книге. "- Меня так обидели на празднике, что, вернувшись сюда, я хотела удавиться, а потом вспомнила, что я... что я ведь... - Умерла, - помог Рон. Миртл горестно всхлипнула Из водосточной трубы донеслись ее приглушенные стоны. Рон и Гарри разинули рты, а Гермиона разочарованно пожала плечами: - Между прочим, для Миртл это может считаться весельем. Ладно, пойдемте отсюда." (Критическая статья про ту самую халтуру в семи томах: http://2009-da.livejournal.com/31639.html)
Наибольшего геморроя внезапно подкинул создатель статьи, которую я упрятываю под кат, а не даю ссылку, поскольку "сервер засуспенжен", и я выковыряла эту поттерастическую ономастику из кэша гугла.
Читаю орево на http://www.truechristianity.info/ask_priest_baptism_02.php * А какие последствия будут у след. ситуации, если муж был крещенный в младенчестве, а потом в возрасте 33 года снова крестился, потому что целительница сказала, что нужно поменять ангела-хранителя, что грядут там какие-то перемены и его ангел не справится и нужно его поменять?
* Мне сказали, что нужно перекреститься заново, тогда никто не наведет порчу...
* Благословите, Батюшка! Нашей дочери 30 лет. Крестили с именем Анна. Была замужем и развелась. Детей нет. В церковь заходит, но не воцерковлена. Из-за жизненных неудач решила заменить имя Анна на Дарину. Понимаю, что это - грех, блажь и глупость несусветная, но слов для убеждения не хватает. В Православии замену ИМЕНИ на кличку не благословят. В этом нет сомнения. Где найти книги, высказывания старцев, священников на эту тему?
Р.Б. Владимир Петрозаводск Россия Православный
Здравствуйте, Владимир. Что это за имя такое - Дарина? Скажите ей, что никто её перекрещивать второй раз не станет. Если же она умышленно пойдет на обман, то в таком случае, ожидать "благоприятной жизни" не стоит. Ибо обман Бога ни к чему хорошему привести не может. Храни Вас Господь! С Уважением, Прот.Алексей
BWAHAHAHA!!! А у нас на ридной мове училки всех Даш называли "Дарына". Но попик не особо грамотный, орфографических ошибок у него там достаточно. Своими ответами людям судьбу ломает. Оказывается, нельзя выходить замуж за кума или крестника. Конечно, их решение последовать его высказываниям зависит только от них, но там такие анекдотические треволнения у граждан ("Можно ли крестить ребенка в такой-то день, если он ПОЧТИ СОВПАДАЕТ с датой смерти прабабушки несколько лет назад?", "Я больше верю в Бога, чем в Аллаха"), что, возможно, они согласятся!
Читала я этот хахач вот зачем. У Лидии Флем говорится о крестных матерях дочерей Фрейда! Они там что, христиане все собрались??? Ведь крестной матерью может быть только крещеная, так говорят, по крайней мере, православные попы. Или понимать вот эту цитату - в письме к Абрахаму от 9 января 1908 года Фрейд писал: «Это просто какая-то мания сексуального величия… три женщины: Матильда, София и Анна – это три крестные матери моих дочерей, и все они мои!» - как "Тетя Мотя, ты такая замечательная женщина, я назвал дочку в твою честь, чтобы она выросла такой же хорошей, как ты!", т.е. никакого обряда? Также там написано: "через восемь дней новорожденный был приобщен к еврейскому союзу, то есть подвергнут обряду обрезания, его совершил mohel Самсон Франкль из Остравы. Крестными родителями младенца стали господин Липпа Горовиц и его сестра Мирль, дети раввина из Черновиц. Этот религиозный обряд состоялся в моравском городке Фрайбурге, и человеком, державшим младенца во время обрезания, – по-древнееврейски этот человек называется sandak – был Самуэль Самуэли". Очень странно. Они что, и иудейский, и христианский обряд над ребенком совершили одновременно?
Кто-то мог увидеть в Мине* Мою болезнь. Но это именно Она заразила меня На целую вечность...
Когда солнце плавно стирает звёзды В ароматные ночные интриги, Я целовал её уста, словно багряную розу. Уповая на белые, словно мраморные мечты, Столь же целомудренные, как статуя Весты, Украшенные драгоценностями Божьей милостью. Я надеялся на большее, когда Она предложила попрощаться, Сгорая от душевной боли, что была видна в её лице.
О, Мина, непристойные Мысли преследуют меня. О, Мина, нечестивые Мысли овладевают мной, И я теперь повинуюсь им.
Под дальнейшим катом английский текст. Русский переводчик, конечно, облагородил. Подкаст вставлять не буду, ибо не качала, послушала только после прочтения перевода, и оказалось, как всегда у данного коллектива, неслушабельно.
Меня мучает вопрос - Как стать атеистом? Пишу фанфик, дело происходит в старые добрые времена (до октябрьской революции) и вообще не на русскоговорящей территории. И как наш герой стал атеистом, если его воспитывали верующие родители? Мне-то легко им быть, потому что мне не пришлось додумываться до атеизма. Меня воспитали воинствующие коммунисты, ностальгирующие по Совдепии, заложив атеизм в мои мозги еще в том возрасте, когда родительская правота кажется неоспоримой. Поэтому я смеюсь, читая это - http://news.rambler.ru/11553106/, и не могу ответить на вопрос, почему я не верю в бога (мое блеяние про мамино воспитание никем не признается за увесистый аргумент). Но аргументы религиозных казуистов выглядят мощно, в отличие от хлипких атеистических повсхрипываний. Первое попавшееся: Как Бог, который есть Любовь, мог отдать Сына на такие муки? Вы бы своего ребенка послали на такое? Ответ: Мир Вам, Анастасия!
А если бы у Вас было 12 детей и из них 11 были бы смертельно больны, то Вы бы согласились чтобы 12-й пошел на муки, чтобы спасти остальных? Что лучше для родителя - страдания одного и счастливая семья или один счастливый, а остальные на кладбище?
О чем нам говорит история страданий и смерти Иисуса?
Бог - есть любовь и Он любит Вас также, как Своего Сына - Иисуса.
Удивительно, да? В это трудно поверить, но это так!
"Издали явился мне Господь и сказал: любовью вечною Я возлюбил тебя и потому простер к тебе благоволение." (Иер.31:3)
А на тему "как стать атеистом" самый мощный аргумент вот: http://besyakin.livejournal.com/35536.html Но верующий тут же может возопить, что церковные ритуалы, вроде празднования Крещения с его обязательными атрибутами, - человеческая выдумка, которой можно следовать, если кому-то угодно, а можно и не следовать, сидя дома и веруя, что бог создал мир. ______________________________________________________________________________ http://clubs.ya.ru/4611686018427402148/replies.xml?item_no=122872 - цитата: У них была возможность сделать израильское гражданство и тогда медицинскую помощь им оказали бы бесплатно. Для этого нужно просто заполнить анкету, в одном из пунктов которой значилась графа «вероисповедание». По законам страны стать гражданином Израиля может только иудей и атеист. (как пояснили в комментариях – это требуется при срочном оформлении гражданства)Алина наотрез отказалась заполнять анкету. «Я не сниму крест и не буду отрекаться, оно того не стоит». Тут мне вспомнилось, как мать комментировала фильм "Эль Греко": мол, очень странно, что он во времена инквизиции жил в гражданском браке - не с горничной какой-то там, а с барышней, по тогдашним социальным устоям это было неприемлемо. Впрочем, сказала она, возможно, что их не могли поженить из-за разницы в вероисповедании: она - католичка, он - грек, соотв., православный. Я спросила, что мешало одному из них поменять вариант христианства. Потом, не помню уже, в связи с чем, она вспомнила про Петра I и его жену Марту, которую "почему-то называют Екатериной". - Это ее православное имя, она его поменяла, когда крестилась, - пояснила я. - ?! - Вспомни "Ольгу Палем" у Пикуля, ее настоящее имя Мириам, а отчество - по имени того попа, что крестил. - ???!!! - Все невесты российских императоров переходили в православие. А отчества они получали по имени того человека, который их крестил. У Алисы был отец Людвиг, а когда она крестилась, чтобы выйти замуж за Николашку Кровавого, ее стали называть Александра Федоровна. - Оказывается, это без проблем - поменять религию, когда это выгодно. Их это не останавливало. Кстати говоря, насчет Алисы. Я на днях нагуглила форум эмигрантов, и у кого-то немцы страшно изумлялись именам детей эмигрантов - Артур и Алиса. "Ах, что это за имена, такие странные, такие редкие?" Видимо, это такой же плебс, как наше население, которое кидается на меня с вопросами про Булгакова, а узнав, какое у меня образование, начинает кричать: "Гретхен! Гретхен!" - и их не пробьешь моими стонами, что для современного немца "Гретхен" звучит как для нас "Дуняша". Но тут проблема в первую очередь во мне. Я не могу человека ни в чем убедить, даже когда абсолютную истину вещаю. Прогуглила ту Анжелину. Оказывается, она из России. А там можно по желанию менять отчество.
В детстве муттер заставляла вести дневник читателя. Я не понимала, зачем это нужно, вела из-под палки, потом перестала и выбросила эти дневники. Сейчас думаю, что зря не записывала все прочитанные книги. Но маленький ребенок этого не понимает. То же самое отношение «А зачем мне это нужно?», как когда пихают в малолетнего английский язык. Остается полагаться на память, сохранившую все, что нужно. Подробнее…
With Ink Instead Of Blood - Mina Harker Настроение: Администрация злокозненно пилит мои посты? Пропал пост с откровенными цитатами из ЗФ. Категории: Дырявый глобус
Муттер оплакивает Каддафи и Тимошенко. А на меня произвела впечатление кончина Стива Джобса. Подумалось, что вот был человек - занимался серьезным делом, а не наезжал в интернете на первокурсниц Титькиных и Пупкиных, пишущих и комментирующих фичочки.
АПД: И тут мадам, конечно, вспомнила Саддама, Милошевича, Мубарака, и принялась их оплакивать (любимое занятие). Я возопила: - Они были президентами! Жили в комфорте! - Они жили в своей стране, никого не трогали! А НАТО, эти воротилы, что на них нападают?! Они голодают, что ли?! Тоже в комфорте... - Мама, представь себе - две морячки, жирные, в золоте, и одна наводит на другую порчу! Этот пример ее впечатлил. Но ненадолго. Снова начались восхваления хорошей ливийской жизни. Аргумент - заробитчан пришлось "насильно" вывозить из Ливии. "Они не хотели. Там было хорошо. Они там зарабатывали. Там зарабатывали люди из Кении, Нигерии..." Ну еще бы, они не хотели на родину! В Украине они наверняка продали квартиры! И какой ПОЗОР вернуться, какое непонимание соотечественников, и какой ПРЕСТИЖ в глазах оставшихся на родине холуев и самого улепетнувшего холуя - стать заробитчанином! Достаточно вспомнить отощавшую краснодипломницу, в Украине бывшую толстухой, а ныне трудящуюся в Германии на выносе судна в богадельне за чуть более, чем 300 евро - но возвращаться она ни за что не желает, греет душу само слово "Германия"! Тут она вспомнила свежепосмотренную педерачу про истребление дельфинов - в 50-х их вылавливали сетями и пускали на мыло, "а у них такие добрые мордочки", но сейчас в Украине приняли закон против вылова дельфинов. - Китобои, - добавила я. - Носороги, слоны - на рога и бивни. Крокодилы. - Да, всех животных жалко... Они же ни на кого не нападают, они просто живут, как Милошевич, как Каддафи. Тут муттер провозгласила, что на Кубе рай (она увидела, как Рауль водил Януковича по своим владениям), а Хрущев - молодца, потому что постучал ботинком и построил там военные базы. Я с фэйспалмом напомнила про Кукуцаполь. Тут муттер заявила: - У нас люди-то какие, нет что бы ему сказать, что она там не вызревает! Слишком холодно! - Чинопочитание, - хмыкнула я. Единственное, что я вынесла из ее инсинуаций - в Нидерландах, оказывается, церковь не в почете, от приношений не ломится. http://podrobnosti.ua/podrobnosti/2011/10/22/799269.html Глянула в вики, какая у них там преобладающая религия. Количество людей, относящих себя к какой-либо религии, снижается. 7230 тыс. жителей (42,7 %) считают себя агностиками или атеистами. Это один из самых высоких уровней в Европе. Это одна из причин того, что в стране сравнительно терпимо относятся к тому, что осуждается или даже запрещено в других европейских странах: аборты, эвтаназия, проституция, однополые браки, употребление лёгких наркотиков и т. д. В то же время, замечен рост мусульманского экстремизма. Аборты где-то в Европе запрещены?0_0 Интересненько, а наше поголовно воцерковленное быдло - руками и ногами за перечисленные "ужасы", минус аборты (орут, что надо пользоваться резинками и таблетками). Не религия тут выступает причиной отрицания. Вовсе не она. А заодно нагуглила истинный ужас Европы: http://ru.tsn.ua/svit/v-islandii-sigarety-budut-prodavat-tolko-po-receptu-vracha.html
1 – Как ты впервые начал писать фанфикшн, и что это был за фандом? Что тебя привлекло в этом фандоме? Я три раза «впервые начинала» его писать. 1) В журнале «Ровесник» объявили конкурс на «самую неудачную первую строчку романа о современном герое – слова «прикид», «тусовка» и «кекс» не употреблять». Было несколько победителей. И я помню их до сих пор: - от Андрея: «Болезненно-белый унитаз ютился в пыльном туалете. Его единственный черный прожорливый глаз тупо уставился в потолок… Уже двадцать лет унитаз не видел ни одной задницы. Он был голоден. Чертовски голоден». (мистический триллер с элементами эротики «Голод») - от Марины: «Я приняла решение поддержать Молекулу в обкидывании помидорами играющих в хоккей старушек, придя к выводу, что разрешу ему на следующей неделе взять моего кота в парашютный клуб». - от Ирины: «Выпорхнув из сундука, летучая мышь злорадно расхохоталась Николаю прямо в лицо». Я не нашла в них ничего особенного, но, видимо, поддалась внушению силы печатного слова: если они награждают авторов, значит, это смешно. Опубликовав строчки, журнал предложил в рамках второго этапа конкурса написать с ними рассказы. Я выбрала строчку про Николая. Я решила, что фамилия Николая – Дракула. Вскоре был воздвигнут фундаментальный замысел, но мое невежество помешало написать роман. Пусть недостаток проработанных подробностей компенсируется наличием рифмы, - сказала я себе и написала «Фредди Крюгера». Подробнее…
3 октября: В пн истекал срок моего больничного, а муттер надо было ехать в командировку. Позвонили девки с работы, корчась от ненависти ко мне, и сообщили, что начальница требует, чтобы муттер ей позвонила. Последовали бессвязные бешеные вопли, представлявшие собой обычный нечленораздельный морфематический компот – громогласный выплеск агрессии, в котором смысла и связи не больше, чем в собачьем лае. Ведропиздище якобы накатало жалобу в ОБХСС (я расшифровала аббревиатуру и начала ржать) и прокуратуру, посылала кого-то ко мне домой (ложь), визжала «Не играйте с огнем». Я слышала, как муттер говорит, что ничего не понимает (в ее возгласах), и что больничный должен находиться у больного, а не у нее. Ведро бросила трубку. Муттер заметила, что и у нее были не верящие и присылающие клевретов начальницы, но до такого градуса неадеквата не доходили. Я до сих пор с дрожью и рвотными позывами вспоминаю, как я зашла к ней в каморку (кабинет) и увидела ее расставленные ноги, задравшуюся юбку и пиздень в белых трусах. Это зрелище меня травмировало. Я сталкивалась со множеством педагогического бабья, уверенного, что, если моя мать работает терапевтом, то все мои болезни и подтверждающие документы – «сфабрикованы». Самый яркий случай – завучиха ставила меня перед классом, орала, что мы с матерью - проститутки, и обещала посадить мою мать в тюрьму за «фальшивые справки». Одноклассники мне завидовали до белой пены. Не удивительно, что ее возмущает, когда я кому-то рассказываю, кем она работает, в свете фантастических слухов о врачах и всенародной ненависти. Вот и сейчас. Подробнее…
Приперлась на работу, совершенно без понятия, что там делать. Можно подумать, мы там чем-то важным занимаемся. (Почему я не швея и не повар?) Проблема в том, что девки неистовствуют, видя, что я сижу на заднице и пересчитываю свои пальцы, не зная, что делать. Меня ужасали бесчисленные полчища безработных, которые отлично справляются с перекладыванием бумажек с места на место - зачем им там я? - оглушительно втягивая сопли и вытирая мокрые носы пальцами. Позвонила мать и сказала, что мне продлили больничный до конца недели, и я свалила домой. Полагалось бы идти к лору и промывать свой гайморит, но зачем? - дыхалка практически восстановилась, пока я не прикасалась к измазанным чужими выделениями клавам, бумажкам и телефонам. Но в октябре уже придется туда таскаться, причем мать опять уезжает в командировку на два месяца.
Хорошо иметь мужа-садиста! Значит, в доме всегда будет чисто! И намыто и отполировано! Отутюжено! Отштамповано! Никогда ничего не забыто! Хорошо это! Весело! Сыто! Хорошо жить с мужем-пиявкой! И ни сил, ни денег не жалко! Столько близости с ним обезболенной! Сколько радости, что он напоенный! Сколько сильной энергии, воли, Чтоб хватило любимому крови! Но как трудно живется одной, Хочешь, все разбросай горой, Хошь, на стенах рисуй ногой, Можешь просто дышать и жить! И, блин, некому остановить!!!
Фрустрация - это мой образ жизни. Мое неизменное состояние. Я нахожусь в ней, как в воздухе.
Если уже наступает соматическая реакция, продолжать терпеть просто глупо. Слезы на глаза наворачиваются, руки трясутся, гусиной кожей покрываюсь, голова начинает кружиться и возникает сильнейший импульс броситься к окну и выпрыгнуть. Только вот у нас там деревья, а соседи снизу настроили больших подоконников. Если же я прыгну на работе, толку никакого не будет. Там офис на первом этаже. Придется вернуться, и они опять будут произносить ЭТО. У меня правую руку полупарализовало, пока я это набирала.
Была у нас некто Настя, она уже уволилась (так... полупарализовало шею... распространяется на голову). Я в первый или второй день своего пребывания в офисе случайно обозвала ее Аней - бешеные глаза, но промолчала. Я потом подумала, что надо извиниться, но прошло уже время. Тут мне пришло в голову, что ее полное имя АНАСТАСИЯ, так что я была права с точки зрения детской игры, когда из длинного слова составляют короткие, кто больше. Но это существо же не привыкло!!!
Если бы у моей матери со словом "королева" ассоциировалось какое-то другое имя (она понятия не имеет, кто такая королева Марго. Это для нее просто устойчивое словосочетание, не имеющее смысла. Вроде выражения "паче чаяния".) - например, библейское "царица Эсфирь" - но у русского быдла, взращенного на сказках Шарля Перро, "Бременских музыкантах", Андерсене и прочей европейской ахинее, в мозгах прочно засело слово КОРОЛЬ как атрибут "красивой сказки". Мой одноклассник как-то обозвал Николашку Кровавого королем. Он же рос на тех же сказках, другие монаршие титулы для него непривычны. Остальное быдло из моего класса восприняло это совершенно нормально, никто не засмеялся, кроме училки.
"О чем ты мечтаешь?" Я никогда не могла позволить себе чего-то хотеть. Сейчас хотеть пирожки с вишней, которых я не ела десять лет - это то же самое, как хотеть полетать на воздушном шаре над замком Людвига Баварского. Хотеть было бы абсурдом. У меня не может быть ни одной мелочи. Я не могу заставить граждан называть меня иначе чем полным именем. У меня нет денег, но парикмахерша обязательно сделала бы все наоборот - чужие люди все лучше за меня знают, мне нельзя хотеть, чтобы у меня на голове было то-то и то-то. Я готова заорать, что я еврейка, больная раком лесбиянка, исповедующая ислам, чтобы у меня было какое-нибудь оправдание - но это ведь не оправдание, это не повод, автоматически открывающий двери к обретению желаемого. Я же идиотка, мне просто не нужны волосы и мое имя. А надо терпеть. Мне не нравится во всем себе отказывать. (И это значит, что я больная на голову.) Не было ни одного раза, чтобы я получала желаемое. Я и не хотела. Хотеть - абсурд. Мое предсказание будущего - НИКОГДА. Или побрить голову, или сменить имя, или покончить с собой - и все это абсурд, все нельзя, все невозможно, ответ один - никогда. Об ирокезах я и говорить не буду. Все равно ходить 10 лет в одной серой кофте и слушать упреки, почему я молчаливая, безрадостная и необщительная. Психиатр мне все равно не поможет, я из когорты абсолютно нормальных. Слово "безумие" я употребляю на свой счет из-за его чрезмерного распространения в быту, у моей матери два слова на языке - "О господи!" и "Сумасшедшая". Возможно, "шлимазл" бы лучше отображал мою сущность, не неся психиатрической коннотации. Я бы хотела, чтобы у меня была мать - рафинированная интеллектуалка, а не темная деревенщина, гордящаяся своим гипотетическим родством с Миной Моисеевым с картины Крамского - "Я это чувствую, а значит, это так!", пересыпающая разговорную речь невыносимыми архаизмами в подражание землепашцам 18 века (когда я делаю ей замечание, что это отвратительно и нееестественно звучит, она хоочет), антисемит (по образцу, описанному у Высоцкого), сталинист (вот бы ИВС всех тут расстрелял!), верит, что Марию оплодотворили инопланетяне, что на погоду влияют инопланетяне и американцы, что я своим криком притяну "сущности" из параллельного мира и будет полтергейст, что тонзиллит лечится вырыванием миндалин, а близорукость - закапыванием атропина, и что надо ставить свечи за здоровье своих врагов и тогда "будет хорошо".
Хочется: Здравствуйте! Меня зовут Иван Говно. Я хочу сменить имя на Эдуард. Категории: Уронил айфон в колодец!
Некая морячка сходила на два сеанса КСД-терапии, 1 тыс.грн. за сеанс. Божится, что ей похорошело. Она 250 раз посещала сеансы Кашпировского, ездила за ним по городам. Я сказала: "Жаль, что у нас в городе нет психоаналитиков". - А ты стань. Так я и знала. Если я изучаю жизнь и творчество ЗФ, то я готовлюсь в психоаналитики. Я не изучаю, между тем, более свежие труды в области психоанализа и вообще психологии, а только морально устаревшего Зигги. Уже один выбор материала говорит о том, что я не намерена применять это на практике. - У меня нет наглости и артистизма, чтобы облапошивать простонародье. А ортодоксальный фрейдизм вышел из употребления. - Общение с людьми раскрепощает. Я с ужасом думаю, что на следующей неделе придется идти на работу.
Меня посещает вопрос, почему поступление еды в пищеварительный тракт считается приличным, абсолютно приемлемым для глаз общественности процессом, тогда как это зрелище не менее противно, чем извержение переваренной пищи. Муттер притащила мне подарок. Резиновый ежик на растягивающейся резинке, наподобие йо-йо. При ударе начинает светиться разноцветными огнями. И спрашивает, почему я не радуюсь. "Ты же ребенок!" - "Мне 22 года", - мрачно возразила я. Лучше бы денег на сигареты дала, чес-слово. И мне вспомнилось, как 6 лет назад я заявила Полли, что, если бы мне подарили игрушку, я бы запихала ее в глотку дарителю. Полли, естественно, решила, что я завидую: все друг другу дарили игрушки, одной мне - никто и ничего. Как объяснить человеку, что я росла и до сих пор произрастаю в нищете, под аккомпанемент "У нас нет денег", ежедневно клянчу деньги на сигареты (пособие по безработице за август мне до сих пор не выдали, а поскольку я болею и, весьма вероятно, проболею и следующую неделю, то за сентябрь мне дадут три копейки - в середине октября), и настолько не утилитарный презент, с которым я не знаю, что делать, я бы, естественно, расценила как оскорбление. Я, конечно, завидовала другим детям, что у них были две и больше Барби, тамагочи, йо-йо, подобные сегодняшнему подарку светящиеся игрушки - и, в особенности, мальчикам, потому что у них были пистолетики, а мне почему-то было нельзя иметь пистолетик. Но это всего лишь вопрос престижа, в т.ч. и в своих собственных глазах. Как у взрослых людей мобильник. Мне еще вспомнилось, как в "Поющих в терновнике" героиня была вынуждена напоказ устраивать кукольное чаепитие, хотя ей опротивела и кукла, и сервиз - но родители же потратились! У меня когда-то тоже были две Барби. Первую подарила тетя, вторую я нашла на улице, но вскоре мать заставила меня выбросить куклу туда, откуда я ее взяла - "Это же порча!" Я лопалась от зависти, когда моя знакомая по интернету захотела и купила себе кукол Люка, Хана и Лею, а потом купила костюм джедая, меч, и пошла на Старкон. Насколько мне известно, она не работает (и кто возьмет студента-очника на работу?), а стипендия была полностью ею истрачена на кукол. А потом родители повезли ее отдыхать в Карпаты. В состоянии позволить себе такие расходы. Я тут зажигалку купить не могу. Мой интерес к ЗВ явно приугас - чем дальше в ДДГ, тем больше скучной чуши. Есть абсурд намеренный - как, к примеру, в последних книгах, что я прочитала - "Колба времени. Безумное расследование ШХ" Баскакова и "Шкатулка сновидений" Мэдсена - и потому воспринимающийся нормально, забавно; а есть просто глупость и неуклюжесть писателя, что в полной мере относится к авторам РВ и к самому Лукасу. Начал выходить 4 сезон ВК, я его не смотрю. Возможно, потом.
Муттер помогла понять, откуда взялся полтинник. Это же за август! Когда я официально работала один день. Моя бесхребетность - это клиника. Патология. Торговка возвещает цену: "30,55", я протягиваю 50,55, она мне вручает 13 грн, я смотрю на них, думаю: "Обсчитала на семь гривен", поворачиваюсь и безмолвно ухожу, чувствуя себя небывалым куском дерьма. Потому что не могу я им сказать. Ничего не могу.
Решила посмотреть фильм с молодым Кристофером Ли, там он играет Шерлока Холмса. А Ли там, во-первых, полностью седой, во-вторых, ведет себя, как брезгливый граф, ходит, будто затянут в корсет для выпрямления осанки, и озирается с ужасом и высокомерием. Он явно испытывал отвращение, когда рассматривал в лупу оброненный носовой платок, стерильный, кстати говоря. У сэра Артура ШХ переодевался в грузчика, в конюха, ползал с лупой, собирал окурки - какому идиоту пришло в голову нанять Ли, неспособного к вышеперечисленному? Там есть к тому же и Фрейд, так же похожий на реального Фрейда, как Ли на Шерлока. Даже и не знаю, качать ли "Дракулу" с тем же Ли, там он должен быть помоложе, но если его игра и там обелиску подобна..?
Муттер рассказала о "чудовищном цинизме", как она выразилась. Бывшая начальница, ныне пенсионерка, пришла на былое место работы и узнала, что у одной из сотрудниц скончался муж. БН тут же завопила, что надо ехать к безутешной жене, везти деньги и поддерживать. А потом ее обнаружили в кабинете ее преемницы, она весь вечер там сидела и читала свои стихи, пытаясь продать сотрудникам свой сборничек, брошюрку в мягкой обложке, изданную, естественно, за свой счет. Одна из сотрудниц пыталась продать моей матери эту брошюрку: "Она же деньги потратила!" Я представила, что там вот такие стихи:
Страшное, грубое, липкое грязное, Жестко-тупое, всегда безобразное, Медленно рвущее, мелко-нечестное, Скользкое, стыдное, низкое, тесное, Явно-довольное, тайно-блудливое, Плоско-смешное и тошно-трусливое, Вязко, болотно и тинно-застойное, Жизни и смерти ровно недостойное, Рабское, хамское, гнойное, чёрное, Изредка серое, в сером упорное, Вечно лежащее, дьявольски-костное, Глупое, сохлое, сонное, злостное, Трупно-холодное, жалко-ничтожное, Непереносное, ложное, ложное. Но жалоб не надо; что радости в плаче? Мы знаем, мы знаем все будет иначе.
На самом деле это стихи З. Гиппиус, жены Мережковского; я вычитала их в статье антифрейдиста, и он посвятил их Зигмунду=))) Я вспомнила именно ее стихи (других экземпляров ее авторства я не знаю, читала только отрывки в статье Чуковского об этой поэтессе), потому что БН в свое время брала у нас книжку Мережковского, и я ее с тех пор не видела. Чтиво познавательное (там трилогия - романы о Петре Первом и его сыне Алексее, о римском императоре Юлиане, и о Леонардо Да Винчи), но перечитывать не тянет. Надо поискать, вернула эта мадам книгу или нет? Вспомнилась психоаналитическая статейка о КЧ, что "Муха-цокотуха" - выплескивание эдипова комплекса, а комплекс кастрации выражен в его неприязни к аббревиатурам и сокращениям слов. Я тогда здорово посмеялась. "Комплекс кастрации"! Я вплоть до четвертого курса испытывала непреодолимое отвращение к сокращениям, писала в конспектах не "У.", "кул-ра", "лит-ра", а "Украина", "культура", "литература", потому что считала сокращение слов унижением понятий, которые за этими словами стоят, сокращения типа "лит." вызывали у меня мысль о маленьких животных с отрубленными лапками. Начала сокращать слова, только когда руки стали отказываться работать (в моей сознательной - т.е. после трех лет - жизни не было дня, когда бы я не исписала 4-5 листов А4, и эта цифра - минимальная).
Подробнее… Хочется выброситься в мамино новое окно. Денег не платят, треплют нервы из-за наклеивания бумажек на картонки и прочих судьбоносных мелочей, обзывают Маргаритой, беспрестанно ассоциируют с Булгаковым. - Как тебя зовут? - Рита. - А в паспорте – Маргарита или Рита? - Маргарита. И – армагеддец: больше никак, только Маргарита. Одна из тутошних учителей додумалась до формы «Маргариточка». Я поправляю: "Рита", они выпучивают глаза и выкрикивают: "Маргарита!" Если у нее в паспорте написано Екатерина (Анастасия, Елизавета, Виктория…), ее же никто так не называет!!! Поскольку я не смею выброситься в окно, придется сделать шаг в сторону загса. Другое дело, что у меня нет денег заплатить за новый паспорт и за смену имени! И я в высшей степени сомневаюсь, что мне выдадут зарплату через месяц. Если и сунут, то опять полтинник какой-нибудь. Тут есть фантомные преподаватели - лекции читаю я, расписывается начальница (она по документам директор и главбух в одном лице) либо еще кто-нибудь, зряплату получает, естественно, начальница.
Вчера мне запрещали искать материал для лекции, но я все равно это сделала, не зная, чем бы еще заняться; процесс весьма трудоемкий: скомпилировать лекцию, закинуть файл себе на почту (при чудовищно медленном интернете), потому что компьютер с интернетом не видит флэху; улучить момент, когда за пригодным к манипуляциям с флэхой компьютером освободится место (или вышвырнуть из-за него сидельца), зайти в почту, сохранить лекцию на флэху и бежать в другой кабинет, где есть принтер. После этого я оказалась со всех сторон виновата, что забрала эту лекцию домой - надо было оставлять в офисе: а вдруг понадобится через секунду срываться и бежать на диктовку? Неважно, что по расписанию я не читаю сегодня лекций. (И что мои лекции нигде не задокументированы, соответственно, я не получаю магарыч.) Весь день таскала тяжеленные папки, килограмм по 20 за раз, искала в них телефоны подлежащих к обзваниванию граждан. Так весь день и обзванивала. Люди так удивляются - они же и без напоминаний знают расписание. Зачем напоминать учителю, чтобы он завтра пришел на работу, ученикам - чтоб пришли на уроки, а другим - чтоб заплатили за эти уроки? "А ты в туалет сходил?" Чтобы на пару часов отлучиться с работы - пройти флюорограмму и гинеколога, я должна писать заявление за свой счет, потому что "их проверяет прокуратура", и отпускать меня ведро не желает, но медицинская книжка должна быть заполнена. - Блин! - Не ругайтесь матом! - Блин - это выпечка! - Вы матом ругаетесь, я все директору передам. ----------------------------------------- Еще немного маразма. После работы я поднимаюсь километрик в гору - на остановку, прохожу мимо кафе с холуйской рукописной вывеской: "Завiтайте до нас на фiлiжанку горячоi кави!" Перечисляются напитки, на том же суррогатном украинском, и среди них - "Чоколяда". (Шоколад то бишь.) Совсем взбесились со своим ура-патриотизмом, в нашей-то местности. [sarcasm]Наверно, их прокуратура проверяет.[/sarcasm] А потом проезжаю мимо граффити "Анархия = свобода, равенство, братство!"
Захотелось почитать стихи Фрейда. И тишина, и мертвые с косами стоят. Про Фрейда - пожалуйста, хоть и не в изобилии; а его собственные стихи где? На zigmundfreyd.ru написано, что сочинял, пусть и немного... Пока я их не нашла, почитаем просто стихи. Подробнее… Читаю "откровения" на sceptic-ratio.narod.ru - работа проделана очень внушительная, тексты Фрейда тщательно изучены, вот тут он перекрутил факты следующим образом, а на самом деле произошло то-то и то-то. Подробнее…
Земфира - Москва (на слова Есенина) Категории: Дырявый глобус
Мамахен привела свое дитя на компьютерные курсы, ей предложили индивидуально заниматься с учителем. - Мужчина?! Сколько ему лет??? Чем он там полтора часа будет с ней заниматься?! Нет, я свою дочку не отдам! Не позволю!
Читаю лекцию про составные части ПК. Толстый мужик с болезненно одутловатыми щеками не пишет, а в конце восклицает: - Клавиатура! Фу! Ха-ха-ха! В эпоху планшета говорить о клавиатурах! Позавчерашний день! Самый часто задаваемый вопрос - как удалить стену в контакте, а вы - тактовая частота! Все сидят уже в твиттере, какие клавиатуры, пальчиком в этих айпадах, по скайпу... Майкрософт будет конкурировать, будет реагировать на движение глаза, фокусироваться... Смартфоны, тачскрины... Под вопли этого оскорбленного упоминанием о клавиатуре болезного, явно срывающего зло на здоровых, и остальные начали вякать, что зачем же диктовать им в конце курсов, что такое мышь, когда им уже давно все показали на практике, и вспоминать своих трех-шестилетних внуков, меряющихся, у кого какой смартфон. Они не понимают, что учеба - это формальность, что лекции - околесица, которую нужно записывать не для них и не для меня (у них всегда учитель виноват), что программы Минобразования давно устарели. А записывать чушь необходимо для... КРУ. Начальница утверждает, что это КРУ будет проверять конспекты у безработных, ergo, нужно им надиктовать за два дня огромный объем текста, от чего воздерживались их другие учителя. Мол, если у безработненьких не будет конспектов о том, что такое мышь и как переименовывать файлы, КРУ с нас всех тут головы поснимает.
Рахиля, чтоб вы сдохли, вы мне нравитесь Категории: Сизиф
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us. Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
offline
With Ink Instead Of Blood - Mina Harker
